PDF Печать E-mail

Уважаемые посетители сайта "АВТОРОС-ИНФОРМ"

 

       На этой странице вы можете рассказать интересную историю, случай, которые когда-либо произошли с вами. Главное, чтобы содержание соответствовало транспортной тематике. Например, вы стали участником автопробега и решили рассказать об этом. Или на снегоходах бороздили бескрайние заснеженные просторы. А может быть, вы сделали потрясающий тюнинг своему железному другу и это вызвало восторг у окружающих? А может, вы дальнобойщик и, проехав полстраны, узнали то, что было бы интересным для других? Или вы с друзьями во время отпуска отправились в путешествие на лодках по водоемам и решили поделиться впечатлениями? Если у вас есть интересные фотографии на подобные темы, высылайте нам на электронную почту ( Этот e-mail адрес защищен от спам-ботов, для его просмотра у Вас должен быть включен Javascript ), не забудьте в письме указать свое имя, место и дату.  Гости сайта с удовольствием посмотрят на них. Данная творческая информация размещается на странице бесплатно. 


 

1

 

 2

 

 7

                      

Анекдоты:

 

О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.



- Вась, а у меня права отобрали.
- За что?
- Да, ГАИшники придрались по мелочам: номера грязные, аптечки нет, огнетушителя нет, одна фара не горит, ехал с превышенной скоростью, по встречной полосе, задним ходом, в нетрезвом состоянии...


Едут одноглазый и однозубый в метро.Электричка резко останавливается и одноглазый кулаком выбивает последний зуб у однозубого, и говорит:
- Извините!
- Извините, извините , (тычет пальцем в глаз) спокойный ночи!


Очевидцы утверждают, что на краш-тестах китайских автомобилей манекены кричали от боли.


В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.


Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.


Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?


Гаишник тормозит машину,оттуда вываливается в хлам пьяная дама,выплевывает на дорогу конфету и говорит :Представляешь, с ликёром попалась!

Между Хaбaровском и Читой, в зaд нaвороченному Мерсу врезaется желтaя Лaдa.
Водилa мерсa говорит боссу:
- Ну, всё. Мы попaли.


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"


Мужик вбегает домой, закрывает дверь и сидит. Слышит в дверь кто то долбит, он потихоньку подкрадывается и спрашивает
- Кто там?
- Это милиция!
- Идите нах... я щас полицию вызову!!!

 



 

        В 2020 году машины будут летать на биотопливе под управлением искусственного интеллекта, считает американский журнал Popular Science. В 2020 году мы начнем ставить автоматическую коробку передач в базовую комплектацию, считает АвтоВАЗ.

 


 

      Гaишник тормозит мaшину:
- Вaши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги!

 


 

      На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

 


 

      Едут ДПСники домой, через 30 минут конец смены. Тут на улице видят - человек повесился. Один другому говорит:
- Блин, сегодня точно не попадем домой, пока скорая приедет, пока протокол составим, а меня жена ждет...
- А давай, перевесим его на другую сторону дороги, там уже не наш участок, а мы поедем домой.
- Ну, давай!
Перевесили они его на другую сторону и поехали домой.
Тут едут другие ДПСники, один и говорит:
- Опа-на! Ты посмотри, он опять тут висит!

 


 

     Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец.
Выходит амбал:
- Мужик, ты чо... . ?
- Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл амбал, что все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину. Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. Хозяин мерса дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. Амбал выходит и говорит:
- Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хочешь.

 


 

Диктор по новостям:
- Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.


 

Инспектор обрaщaется к водителю:
- Извините! Будьте так любезны, вы не могли бы припaрковaть вaш aвтомобиль где-нибудь в другом месте?
Я понимaю, что это достaвит вaм определенные неудобствa, но войдите, пожaлуйстa, и в мое положение. Дело в том, что здесь сaмое подходящее место для того, чтобы мне вести нaблюдение зa перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добaвляет:
- Перевести, мля?!!

 


 

      Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

 


 

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, дарить подарки, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

 


 

     Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

 


 

Муж звонит жене:
- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил...     Новый Русский паркует на стоянку Мерс, рядом мужичок обматывает Запорожец цепями, обвешивает амбарными замками. НР (обалдевший):
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой):
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.



Вы - водитель такси. Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?

 

 


 

           Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
           Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, придирается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных мордоворота.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Мордовороты: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин".
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
- Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 


 

 

 10 волшебных фраз, которые надо сказать в автосервисе, чтобы за ремонт машины с вас взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком.
2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет.
3. Ну что там? Совсем плохо?
4. А вы карточки принимаете?
5. Мне на работе сказали, у вас все по-честному.
6. Да там все нормально! Ты только масло проверь...
7. Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает
8. Я там кое-что подкрутил...
9. Да ничего я в этом не понимаю. Мне главное, чтобы ездила.
10. Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый


В три раза меньше:
1. Да у нас при банке таких "крузеров" - девять штук. Меня так послали, цены пробить...
2. Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
3. А у нас в налоговой случай недавно был...
4. Вы "Запорожцы" чините?
5. Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал.
6. Мы тут недавно тоже сервис один накрыли... Прикинь - они клиентов обсчитывали!
7. Вот и мой механик покойный тоже так гайки откручивал...
8. Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской... Осколок попал.
9. Да это брата машина. Он с друзьями попозже зайдет.
10. Ну, дякую, хлопци! Вы грывни бэрэтэ?



 

 

Знак "Начинающий водитель"
       
В связи с постановлением Правительства РФ от 27.01.2009 N 28 "О внесении изменения в Постановление Совета Министров - Правительства РФ от 23 октября 1993 г. N 1090":
      
С 1 марта 2009 года на транспортных средствах, управляемых водителями, стаж вождения которых составляет менее двух лет, должен устанавливаться специальный опознавательный знак "Начинающий водитель" в виде квадрата желтого цвета с изображением восклицательного знака черного цвета устанавливается сзади авто-транспортных средств, управляемых водителями, имеющими право на управление указанными транспортными средствами менее 2 лет.
      
В интернете появились вариации этого знака, чтобы все знали, что за рулем не просто начинающий водитель:

litra_4


       История была с одним моим другом...
Едет он как-то в своей тонированной BMW домой с работы. На дороге его останавливают ГАИшники (один машет палкой, а другой в машине сидит), на улице проверяют документы, поводом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:
- Пройдите, пожалуйста, в машину...
     
Ну чел прошел в гаишный автомобиль, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму гаишнику, второй смотрит документы и не отрываясь от просмотра говорит:
- Так Денис Иванович, почему за рулем не пристегнутый?
Первый гаишник толкает его в бок и говорит:
- Я его за тонировку остановил.

Павел И.


      Поломался тут однажды мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
      Приезжаю в техцентр, машина-то у меня на гарантии. В техцентре мне говорят, что тросиков у них на складе нет, а ждать его надо 3 месяца. Но, блин, 3 месяца обходиться без машины - это большой облом! Вообщем, начал напрягаться с поисками через интернет. На 3 день нахожу этот тросик, и как мне сказали, что в городе на тот момент он был в единственном экземпляре. Я договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, чтобы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне.. Вы.. тут… должны… были зарезервировать, оставить….
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
      
Полторы тысячи рублей. Я стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: "Предупреждаю, что машина гарантийная и если сами будете покупать запчасти, то смотрите, чтобы были оригинальными, иначе мы ставить не будем!"
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я естественно опешил, не знаю что делать. Первый продавец, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает?Немцы что ли?..

Сергей П.


 

        Довелось мне раз попасть на своей машине в один областной город. И был-то проездом, а вот местного ГАИ не избежал, правда тормознули меня не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
       
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец.
      
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу меня останавливают. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня остановил, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.
     
- Да, вот дела! - говорю, - Раз в три года к дяде в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Так мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.
     
- А кто у тебя дядька? - вяло и как бы ненароком интересуется лейтенант.
     
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
    
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:
     
- Извините, мы просто ошиблись!
     Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
     - Ну, и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
     Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
     - Ты, чмо поганое, ты кого сюда отправил?! Ты в права его взглянул?! А если бы это не родственник, а сам ... был? Короче так, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!

Иван Р.


 

      Служил я в то время в милиции в Подмосковье. В один прекрасный осенний день к нам в УВД приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. Владивосток", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон – дальнобойщик. Смотрим, из кабины вылезает водитель, ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом спросил у нас на самом ли деле он рядом с городом Владивосток. Ну мы и ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком, показали направление шоссе, где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.

 


 

       Наше предприятие было расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
      
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Юрий Л.


 

     Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. Обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде и вот они родимые - приветливо машут полосатой палкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа, ну я же говорила... И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами:
- Здарова! Скока я тебе должен?
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...

Иван


 

         Ей-Богу, не вру... :-)) Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится опель, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет иномарку, и тоже начинает мигать... Опель "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный опель, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...

 Граф


 

     У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и очумел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает. Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где её в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему!!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.

Миша


 

      В конце 80-х годов в Грузии разразился бензиновый кризис. Ну и перед одним из многоэтажных домов в Гали заглохла новая Волга. Водитель вышел из машины и попросил собравшихся во дворе жителей дать ему пару литров бензину доехать до дому. На что, естественно, все сказали, что очень туго с бензином и сами уже больше месяца не ездят на своих автомобилях из-за отсуствия этой чудесной жидкости. Тогда водила попросил у них не что иное как 4 ведра простой воды. Изумившиеся жильцы дома, заинтригованные тем, куда он денет эту воду, сразу же доставили ее. Мужик с умным лицом залил всю воду в бак машины, после забросил в бак непонятные 4 таблетки, повернул ключ зажигания и Волга завелась. Обалдевшие люди начали просить его - продай, мол, несколько штук. Водила долго отнекивался, но после согласился продать 100 таблеток, по 10 рублей за каждую. Отдал таблетки, взял деньги и уехал. Все бросились к машинам, позаливали воды, побросали таблеток - и не заводится. Через неделю мииция выяснила, что продавший им таблетки был известный кидало Вальтер Джеджея, у которого плюс ко всему Волга работала на газе.

 Бачо


 

Представьте себе картину: в 4 утра понедельника везу из клуба домой подружку на машине, которая зарегистрирована на ее мужа. Подружка спит на заднем сиденье, рядом со мной сумка, в которой (теоретически) документы на машину. Пикет на выезде из города, тормозит меня лейтенант, неспеша подходит. Подружку будить жаль, поэтому на глазах инспектора переворачиваю сумку на пассажирское сиденье, выуживаю оттуда техпаспорт на мужа подруги, доверенность от мужа на имя подруги, ее права. Добавляю к этой макулатуре свои права и талон, и вылезаю к удивленному гаишнику.
- Ваша машина?
- Нет.
- Ее? - кивок в сторону заднего сиденья.
- Нет!
- Чья???
- Ее мужа...
Обходит машину: "Откройте багажник!"
открываю...
Откидывает полочку (машина - девятка) и ошарашивает вопросом:
- ГДЕ МУЖ???

alex


 

Такой вот анекдотичный случай.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Алексей


 

          Приветсвую всех! Вот моя история, которая произошла со мной как-то летом...
Купив свой первый автомобиль в жизни-подержаную Тойоту Карину этим летом, твердо решила: "Научусь ездить на автомобиле не хуже мужчин!" сказано-сделано. На права сдавала два года назад, соответсвенно за рулем столько же и не сидела. Но дело не в этом. Рассказывать про то, что уже через месяц пришлось волей-неволей разбираться во всех запчастях своего авто 93 года было бы неинтересно. Поехала я как-то чудесным летним вечером на Набережную нашего города. Вышла, постояла с деловым видом возле своего авто, протерла с таким же видом стекла, решив, что хватит на первый раз "выпендриваться", поехала домой. Как не попала в аварию не знаю. Чтобы выехать с Набережной на другие улицы, расположенные выше, нужно пересекать дорогу. Схема движения по ней мне была давно известна, но знала я ее как пассажир, а не как водитель. Так вот, выехав с Набережной, еду по этой самой трассе, и помню, что где-то тут нужно обязательно повернуть, дабы дальше начинается встречной движение. Когда проезжающий параллельно на другой полосе мужик засигналил - сразу и не поняла что к чему. Смотрю едет за мной машина ГАИ. Думаю - все, лишение прав, штраф...Оказывается моего безобразия они не видели а просто ехали по своим делам в мою сторону. Всегда бы так! Слава Богу все хорошо закончилось! Тот мужик, который ехал навстречу на девятке остановился, постучал себе по голове.

Светлана


 

      У меня была вот какая история! Мы с подругой на машине её отца, поехали на речку ( я была за рулём), так как водила лучше, у неё права были недавно. Приехали значит на речку, искупались. Едем назад, что такое, машина не едит и всё! Кое как доехали до заправки , не поймём в чём дело. Думали думали, ничего не придумали. Позвонили другу, чтобы он приехал за нами! Яна ( подруга) в панике! - "меня отец убьёт!" Я её успакаиваю! Приехал друг, залез под капот ничего не поймёт! Говорит: - "инжектор полител"! Тут мы с Яной начали плакать)))))))) я села в машину, смотрю машина на ручнике, я привыкла ставить на скорость, а Яна просто на речке поставила на ручник по привычке. Так мало того, мы в панике забыли ещё кнопку нажать чтобы машина завелась.Ну всё машину завели, думаем надо заправиться, пока на заправке.Мы вообще часто заправлялись, боялись что бензин закончится, так как стрелка бензиновая не работала. Заправляемся, в общем, а у нас бензин как из бака потечёт...... )))))))))))). Вот так мы съёздили на речку))))))))

Катя


 

         Из незабываемого. Служил я в конце 70-х в автобатальоне , в маленьком городишке Калининградской области. Отстаиваю смену дежурным по КПП. Тоска смертная: запускай машины, проверяй пропуска. Так вот эта самая тоска очень способствует наблюдательности. Вижу вдоль нашего забора перебирая руками каждую планочку передвигается мужичок весьма потрепанного жизнью вида. Впрочем сказать что передвигается это слишком громко, потому как мужичок в состоянии такого побуха, ну просто никакой, потому и идет руками. Но жизнь берет свое и естественные надобности необходимо справлять в любом, к сожалению, состоянии. Упирается мужичина лбом в забор и начинает производить сложные манипуляции руками в поисках необходимого предмета. В конечном итоге в руке у него оказался его же ремень. Затих мужик в кратковременном блаженстве, потряс привычно ремень вместо @@@ заправил его в штаны и пополз дальше по одному ему ведомым делам.

 


 

 

Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину (древний Москвич-412). Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия... На что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Нет, папа, это наша с тобой Камасутра...

Алексей Ю.


 

Еду я значит в трамвае в "Металлург". На задней площадке стою я, недалеко стоит молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, а между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно.
Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.

Сергей С.


 

      Историю рассказал друг. В одну из дорогих зубоврачебных клиник приехал на джипе человек. Сидит он в кресле: головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро. Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный доктор с романтической фамилией "Голубых". Мерлин (ассистентке): "Надо опускать". А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как "опустить коронку". Ассистентка:
- Да, надо опускать. Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.

Антон Груздев


 

  Однажды зимой (у моего знакомого в ту пору были "Жигули" "двойка"), придя в гараж, он не мог завести машину. Ну не как! Тогда он вывернул свечи, положил их в пустую консервную банку и поставил на огонь, чтобы прокалить их. Тут подъезжает знакомый на ЗИЛе, спрашивает, в чём проблема.Мой знакомый говорит - так и так. Товарищ цепляет его "Жигуленок" на трос и начинает таскать туда-сюда, туда-сюда. И так минут 30.Когда попытка ни чем положительным не закончилась, он приволок его обратно к гаражу. На этом и расстались. Мой знакомый погоревал, собрался идти домой, но вдруг и увидел ту самую баночку, а в ней... свечи!

Л.Н. Кашапов


 

 История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидку (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради мы поехали на инвалидке. Едем мы себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас, что вряд ли, то ли давал отмашку другой машине. Друг (он вёл машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза гаишника были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

К.А. Кириллов 


 

Было это несколько лет назад. Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т. д. Получив таки от меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит очередную жертву - тонированную "в ноль" девятку, музыка из которой заглушает шум ее же мотора. Ну, как обычно показывает жезлом, мол,"вот ты (жезл на машину), вот сюда (жезл на обочину)". Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву, уезжает в лес. Останавливается в кустах. Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на "картину маслом". Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно "никакой" водила.

- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!

Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Е.С. Дедун 


 

Еду на машине - любуюсь едущей впереди новенькой красавицей-иномарочкой. За рулем сидит явно особь женского пола, и машину ей наверняка подарили горячие поклонники. Впереди перекресток типа `У` - без светофоров. Главная дорога - направо. Справа - не менее новая иномарка и тоже с женщиной за рулем. Красавица впереди меня начинает притормаживать и включает левый поворот. А далее - невероятное:

- Резко дает газу и пытается проскочить перед второй иномаркой... В результате машины сталкиваются, хозяйки вылетают из машин и начинаются разборки. Ради интереса, да и как свидетель ДТП остаюсь посмотреть - чем все кончится. Приезжают служители ГИБДД, опрос свидетелей и все - что полагается. Причина ДТП ясна. Инспектор задает вопрос хозяйке красавице-иномарочки (изрядно подбитой):

- Почему не пропустили?!

В ответ коронная фраза, надолго запомнил:

- Так она же уродливее меня и старше...

Занавес. Вот такие правила дорожного движения: кто красивее и моложе - тому у нас везде дорогу уступать должны...

О.Г. Грин 


 

 Давным-давно сподобился я приобрести машину Москвич 2141. На следующий день я очень удивился тому, что 2 двери из 4-х не открываются. Ну, не хочет пускать машина к себе еще и пассажира, а водителя пускает. Ну, ладно. Что делать? Сосед надавал кучу литературы. И в одной из книжек (где еще неисправности и способы устранения) я прочел примерно следующее:

- Не открывается дверь: 1. Снять обшивку. 2. Поднять стекло. 3. Разобрать замок. 4. Открыть дверь. 5. Смазать и поставить замок на место. и. т.д. Начал снимать обшивку - не тут-то было. Обратился к литературе - Разборка двери: 1. Открыть дверь. 2. Снять обшивку. и т. д. Вот тут я и понял, почему ругают Москвичи.

Р. S. Пока подруга с отцом и матерью разбирали исправную дверь, я с проволкой пытался нащупать секрет в двери. Когда хорошая дверь была полностью разобрана и я готовился изучать устройство замка наяву, проволка за что-то зацепила и дверь открылась. Р. S.2. Как оказалось, всего лишь сорвалась пружинка. Так о ней ни в одной книжке ни слова, а исправляется это за 2 минуты снаружи машины. Вот так.

М.Г. Шведов 


 

Дело было где-то на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико починить. Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо, вешает на балансировку. Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону. Вешает грузики. Крутит еще раз. Заглядывает куда-то за этот прибор и оттуда вдруг раздается женский голос - а-ля метрополитен: "Балансировка колеса произведена успешно!" Снимает колесо, ставит его на мерина. Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо, вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника, он тихонько доезжает до своего места. Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся. (колесо отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства ради). Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка, рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который сообщал всем, что балансировка выполнена успешно! Успехов всем на дорогах!

Т.Б. Борисов


 

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Мужик жмет плечами.

Телка:

- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).

Мужик - ноль эмоций.

Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:

- Я в аварию попала!

Пауза, затем ответ:

- А какая у него машина?

Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:

- Какая у тебя машина?

Мужика "пробивает":

- "ЯГУАР"!!!

Телка в трубу:

- У него "Ягуар"!

Пауза, дольше первой, затем ответ:

- Спроси, у него к тебе претензии есть?

Телка ретранслирует вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.

Телка, в трубу:

- У него претензий нет!

Оттуда:

- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА .. СКОРЕЕ!!!

Семен П.


 

 

На сервис заезжает мадам, просит машину проверить, масло поменять....

Мастер составляет заказ:

- Так, масло поменять, регулировка зажигания... свечи менять будем?

- Нет, я ночью почти не ездила!

Антон С.


 

 Почти как в бородатом анекдоте пор окрашенную скамейку.

Иду сегодня на работу, собираюсь перейти дорогу, по которой течет река из прорвавшей где-то трубы. Летит какая-то сволочь на Джете, и как я не уворачиваюсь, таки меня изрядно обрызгивает.

Реакция понятна: коротко и емко выражаю свои эмоции.

Вдруг, откуда ни возьмись вырастает птенец в форме и только начинает интересоваться, зачем я так громко матерюсь на улице, как куда-то спешащий Опель... Правильно! не то что забрызгивает - почти ТОПИТ юношу в погонах.

Как вы думаете что он сказал? 

Серега 


 

                                                               фото приколы

 

 

 

 

borodach

 

kover-samolet

 

 

 

holodilnik

 

foto_1

 

foto_2

 

foto_3

 

cat_in_car_2

 


  

 


 
 

 

rotor_2